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Un Domingo Cualquiera


Cierro los ojos y me dejo llevar. El ambiente de la sala es igual que el ambiente de mi alma, tranquilo y fresco, con musica de ambiente que viene haciendo eco desde los años cincuentas o sesentas y una jarra de agua de sandía al natural. Afuera, el calor del verano asechante es suficiente para no atreverme a salir, ni siquiera a chismear con las vecinas, acerca de los sucesos que ha vivido la ciudad esta semana. La llegada de la caravana por la paz, dicen unas, trae todo menos lo que debe traer: una revolución que ya  bien le hace falta al país porque si Egipto y esos países pudieron, ¿quién dice que nosotros no? Pero bueno, qué alegría que hoy juega la selección con todo y eso de que son drogadictos y mariguanos, ¿verdad? Bueno, no todos --- nomas siete, que ya los sacaron, pero se me hace que nomas fue para que no dijeran que aquí no pasa nada...

Me da lástima pensar que hay gente que no posee el AC que poseo yo acá en mi cuartito. En mi museo, dice mi madre cada vez que entra. La que lo disfruta de adeveras es Mikuni, que estira su felina anatomía por toda mi cama en un intento por decirme "vete a dormir a otro lado" y no sé qué tiene este animalejo peludo que me domina.... porque luego luego la dejo ser y mejor me vengo a la salita. Escucho el radio y hago una petición por facebook. Me gustan los Monkeys, quiero escuchar una de sus rolitas.

He estado combatiendo la depresión durante ya mucho tiempo. No puedo decir x qué tengo depre o que es lo que exactamente me pone triste ... tal vez es un mega combo de trabajo, calor, nula vida social y un bloqueo tremendo a la hora de escribir. Y luego está la cabeza brillante que dice que debería salir mas seguido, pero luego no tengo ganas de ser compañía --- no creo que sea buena compañía de nadie en estos momentos y luego eso me pone mas depre y luego lo único que quiero es acurrucarme a comer helado y ver South Park. No hay helado, entonces nomas veo South Park. He estado tratando de alejar la comida como parte de mi "terapia anti depresión", es decir, no sustituir los buenos sentimientos con comida. ¿Funciona? No. Me sigo sintiendo como mierda pero ahora soy mierda con hambre. No pienso rendirme. A veces me siento como mi "vieja yo" y y todo está bien. Otras veces mi madre se encarga de bajarme de mi nube con sus comentarios... que no los hace con malas intenciones pero que duelen aveces y no me dan mas remedio que suspirar, tragármelos y move on.

La lavadora amenaza con despegar. Y es que le metí como dos garras nomas a ver que pasaba. Una de ellas era una falda negra y soltó mucha tinta negra con una blusa blanca que andaba nadado por ahí, ahora es como de color gris. A ver que sale ahora. Quiero volver a sentirme como cuando era joven e inexperta y me imaginaba que todo iba a seguir igual, como en los noventas, como antes de que saliera de la escuela, como antes de que comenzara a saber lo que significa extrañar a la gente.

En ese tiempo pensaba yo que sería un veterinario en un safari y salvaría elefantes en áfrica. Y si no, sería una gran escritora --- la mas joven ganadora del premio nobel o algo así. Casada, con hijos y una casa en los suburbios de Baton Rouge. De esos sueños guajiros que uno tiene cuando pendejea chida. No. Ahora se que para eso tuvieron que pasar muchas cosas que no pasaron. Extraño a Alex, a Andrew, a Tenshi, a mis amigos, a mis viejos conocidos, a mis clases, a mis maestros, a los salones y a los años noventas. Pero claro, no espero que nadie entienda el por qué los extraño tanto.


Son pedazos de mi alma que se fueron para no volver. Y ahora que lo pienso, creo que los necesito antes de que quiera hacer la guerra sola y poderme saltar la barda..


I'll be okay.

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